Marcas

   Considero que o Dia da Consciência Negra seja todo o dia, pelo menos para  mim, porém, essa data 20 de novembro marca o dia  da morte de Zumbi dos Palmares, um dos grandes líderes na luta contra a escravidão é dia de lembrar a história de luta do negro porém, essa luta está longe de acabar, o Brasil é um país cuja população negra é grande e o racismo infelizmente em alguns casos é equivalente. Frases como:  No Brasil não existe racismo, você não é exatamente negra ou comentários como: o lugar dela ou dele não é aqui dentre tantos outros.

Desde pequena minha mãe me ensinou que, eu sou capaz e que posso chegar aonde eu desejar, mas para isso eu teria que estudar me dedicar e não deixar que o tom da minha pele fosse visto como um empecilho pois, da cor da minha pele só tenho orgulho. A menina virou mulher e durante meu esse meio tempo fui sim vítima de racismo, era muito nova lembro que aquilo doeu muito, afinal eu sabia que a cor da minha pele não me fazia menor que ninguém admito demorou, mas consegui tirar do peito aquela dor. Virei à página precisava seguir em frente mas  seja em relacionamentos entrevistas de emprego há sim uma separação que infelizmente  às vezes, levam vidas, nossa luta por respeito e igualdade é constante, mas sabe mesmo ciente de todas as tristezas e obstáculos que ainda enfrentamos, eu fico feliz em ver a crescente força do emponderamento do negro hoje em dia em todas as áreas profissionais e na TV, digo sem pudor algum tenho muito orgulho de ver o negro ganhando cada vez mais espaço e não só como o bandido da trama. Atores maravilhosos como Milton Gonçalves, Lázaro Ramos, Taís Araújo, Lucy Ramos,Juliana Alves,  Maicon Rodrigues, Jeniffer Nascimento, no jornalismo Maju Coutinho,  Zileide Silva da Luz bom, esses são só alguns exemplos dos nomes que me dão orgulho de dizer e ver nas telas. É bom saber e ver que hoje em dia as crianças negras podem ligar a TV ou acessar a internet e não ter dificuldade em encontrar pessoas para se espelharem, além do grande espelho que muitas vezes tem dentro da própria casa. Mães e pais guerreiros que trabalham todos os dias e incentivam os filhos a estudar a buscar uma vida melhor seguindo um caminho digno, através da educação. O tom da sua pele não define quem você é ou será, mas suas escolhas e suas atitudes.

Mais uma vez o tempo passou novamente me deparei com uma situação que me marcou aos 24 anos fui diagnosticada com esclerose múltipla, uma doença que na época era desconhecida por mim e como sequela me deixou com uma fraqueza na perna, na época eu mal conseguia ir da sala ao banheiro sozinha. Hoje estou melhor depois de iniciar o tratamento muitas sessões de fisioterapia ainda uso uma bengala, mas creio que, no dia em que entendi e aceitei meu diagnóstico sabia que essa seria mais uma página  para um capítulo que estava começando em minha vida. Uma nova história novos desafios a serem superados. Eu digo sou mulher negra tem muito orgulho da minha cor e da história de  resistência e luta do povo negro e sim uma deficiência, mas ela não me define, gosto de pensar que minha história está só no começo, pois,todo dia é um novo aprendizado.

Permita-se

Vamos nos permitir? essa uma proposta que eu gostaria de fazer a vocês, pode soar estranho o que vou dizer mas só depois de ser apresentada a Dona EM é que eu fui descobrir quem eu era e que Sim eu podia acreditar em mim, me permitir e começar de novo. É lógico que receber um diagnóstico não é fácil e você vai ter que se adaptar a certas situações mas, por que não olhar também o outro lado?

A EM trouxe com ela seus percalços é fato mas também me permitiu crescer e aprender que não devemos desistir nos limitar por conta de um diagnóstico ou de uma situação que talvez tenhamos que conviver por conta da patologia. No meu caso por exemplo fiquei com uma sequela que é um pouco de fraqueza na perna esquerda por este motivo tenho que usar uma bengala para um leve apoio, e admito no começo eu me neguei não queria usar mas depois que entendi e me permiti usar a bengala as coisas ficaram mais fáceis e não parei mais quieta quando quero vou para lá e pra cá.  Você não é sua bengala cadeira ou diagnóstico, e como as pessoas irão te ver? como você se mostrar. Conheci muitas pessoas incríveis depois de descobrir a EM e elas sempre me ensinam muito e sou grata à elas, pois mesmo com limitações não desistem e seguem em frente são mulheres homens pais mães pessoas que muitas vezes lutam juntas por uma causa nossa causa por que acreditam e sabem que Juntos Somos Mais Fortes.

Ciclos

Oiiee como vocês estão?

É eu sei que faz tempo que não passo por aqui muuuita coisa aconteceu mas , isso não é desculpa sei disso .Estava com saudades de escrever rs, nesse tempo em que estive ausente como já disse muita coisa aconteceu conheci pessoas incríveis aprendi demais com elas.

Mas o hoje quero mesmo é falar sobre ciclos como diz o título desse texto, é raro quando vou escrever que o título do texto seja a primeira coisa que eu penso normalmente é a última rs. Parei para pensar sobre o ocorrido durante o ano creio que a maioria das pessoas faça isso nessa época do ano, e só aí percebi que fechei alguns ciclos em minha vida iniciei outros enfim, dos ciclos fechados saí com uma bagagem imensa de aprendizado gratidão e por que não dizer saudades mas essa é uma saudade gostosa pois com ela vem o sentimento de gratidão.

Esse ano eu consegui pedalar por uma causa , quer dizer no meu caso bati bengala pela causa rs já que não pedalava tão bem ainda o que importa realmente para mim é que eu fui , e consegui romper melhor dizendo fechar o ciclo de dúvida que volta e meia martelava em minha cabeça a pergunta será que eu posso?, ou eu consigo? Pois eu disse sim fui , bati 3 km junto com minha mamis o pessoal do pedal e a Filó minha bengala rs.

Esse ano está se encerrando e com ele um ciclo maravilhoso tive momentos incríveis outros nem tanto mas, tudo valeu muito a pena, e que venha 2020 .

Bjos e até mais

😘😘

Daqui para frente tudo vai ser diferente......?

Oii todo mundo tudo bem com  vocês?

Estamos  na  contagem  regressiva para  chegada  de  2019  😱  é, o tempo  mais  uma  vez parece ter  voado  na velocidade  da  luz.Nessa  época as  pessoas  começam  a pensar ,fazer planos  até mesmo  aquela  velha  lista  de  promessas  para  o  novo  ano,  confesso  que á  temos atrás por  várias  vezes  iniciei  uma destas  listas  rsrs,  hoje  já  não   faço mais  essa  lista porém, tenho  sim algumas metas  e  objetivos  para  2019  só que hoje  em dia em alguns casos prefiro deixar fluir como um navegante como  um barco a vela em alto mar. É claro que algumas vezes sei a onda pode ser forte e pode ser que  eu balance  mas eu sei  que,  é  Deus quem  comanda o  barco  e  ele sabe  o   que  faz,  é  minha  fé  que  guia.

Como  eu  já  disse  em  outros  textos, só depois que recebi o diagnóstico  é  que  eu fui  apresentada a  mulher  que  morava  dentro  daquela  garota  delicada  e  insegura  que  eu  era,  quer  dizer  insegurança é  claro que  sinto  ás  vezes sou  humana, mas mesmo  assim  sigo em  frente  se  eu tropeçar?, coisa  que  faço  ás  vezes kk  não  tem  problema faço  uma pausa   e lá  vou   eu  mais  uma vez. Hoje  eu  percebi mudei  novamente  deixei  para  trás antigos pensamentos, maneiras de  ver   as  coisas  enfim,  a  cada  dia a  vida  me  ensina e  me  surpreende se  me  perguntarem:  A  vida é  uma  caixinha  de surpresas?  direi:  pode ter  certeza   que sim, talvez essa surpresa te  leve  á  um  lugar desconhecido que você nunca  imaginou  estar, que  te  apresente  pessoas   que  jamais  pensou conhecer e  isso  pode  ser  muito  bom.  A  EM  me  levou  para  um  caminho   cheio   de  desafios muitas  vezes  desafios diários,  mas  também  me  apesentou  verdadeiros  heróis   e   heroínas  que  nem  a  Liga   da   Justiça  é   capaz de vencer  como  já  disse   uma  vez  é  minha  Liga  da  Superação, são  meus  Amigos  Múltiplos  eles   são  incríveis 💖 .

Então  se  a  vida  lhe  apresentar   ou te  jogar  dentro  de  uma  dessas   caixinhas  de  surpresas :  vai   lá   e segue  adiante mas vá  com  fé  em  Deus,  ele  sempre  sabe  qual o  melhor  caminho.Digo isso  á vocês  mas  é    algo  que  digo  muito  á  nova Mari ,  e... fácil ? não  é  não  kk ,  mas  quem  disse seria?,  talvez  se  fosse  fácil  não  teria  graça,  e  talvez nem  daríamos  tanto  valor á nossas  conquistas.Então que  venha   2019  e se daqui para  frente tudo vai  ser  diferente?   sei  que  vai mas, estamos  em um novo momento e talvez  isso seja bom, a vida também é feita de mudanças e aprendi que mudar ás vezes é bom. O que eu quero para 2019? Muuuuita saúde, paz  felicidade á todos. E o resto vamos  atrás.
Bom acho que esse é o último texto de 2018 então até 2019.
Bjos
Mari

Acredite, agradeça, recomece se reinvente

Oiee tudo  bem por aí?

Sabe estive  pensando para variar rs, e gente  daqui a pouco irão colocar aquela música : Então é Natal, E o que você fez?, rsrs. E  essa é uma boa pergunta, bom o que eu fiz? muita coisa aconteceu comigo de janeiro até agora, coisas boas outras nem tanto, mas de uma coisa eu tenho certeza a Mari que começou no início do ano não é a mesma de hoje. Graças a Deus aprendi muita coisa, de novo conheci pessoas incríveis ,bom vou contar um pouco de tudo para vocês.

Quando no início do ano voltei ao médico para que ele me avaliasse tive a primeira surpresa, ele disse que era melhor trocar minha medicação, tremi gelei da cabeça aos pés , mas como sempre meu médico se sentou e me explicou como seria o meu novo tratamento o motivo da troca e logo me acalmei afinal , quem sai na chuva é para se molhar e no momento em que eu escolhi viver como disse no meu último texto saberia que mudanças iriam acontecer por que se fosse tudo sempre a mesma coisa não teria graça né?. Iniciei o novo tratamento com receio ainda um pouco de medo mas, este novo tratamento me faz bem me sinto bem mais disposta, foi nesta época que começei a perceber que estava mudando de novo. Saí mais uma vez da zona de conforto onde já estava começando a estacionar, me olhei de novo no espelho e disse a mim mesma "Mariana espera aí, você não disse que havia escolhido viver?, por que você está recuando e voltando a ter pensamentos e se limitando como fazia antes?. Tá certo todos nós tendo ou não EM temos esse momentos e acho até que devemos nos permitir ter estes momentos somos seres humanos e não dá para ser forte o tempo todo, esse momento em que eu fiquei na bad foi um dia em que a fadiga me pegou e travei, chorei para caramba mas é nesses momentos que em que eu percebo o quanto Deus é bom comigo, isso pode parecer estranho mas é nesses momentos em que parece que vou desabar de vez que eu sinto que Deus coloca as pessoas certas em meu caminho para me ajudar de alguma maneira seja o Sr. do Ouro para me ajudar a atravessar a rua, seja uma mulher desconhecida que me dá uma palavra de incentivo o que for , é nesses momentos em que  eu me lembro que em momento algum eu estou sozinha e jamais devo deixar de acreditar ou desistir. Este momento passou e, me serviu para lembrar de tudo que eu já havia conquistado, parei, descansei, enxuguei minhas lágrimas e mais uma vez recomeçei.

Outro dia estava voltando de uma aula de Pilates e uma senhora olhou para  mim e disse como está Guerreira?, sabe foi bom escutar aquelas palavras de um desconhecido não que eu tenha um ego inflado mas foi bom serviu para eu me lembrar de que eu não devia desistir. E é isso que Todos os Portadores de EM que eu tenho contato e os que eu não conheço também são GUERREIROS, são mulheres e homens que mesmo com o diagnóstico e as limitações vão a luta eu digo Meus Amigos Múltiplos são Incríveis.

Nesse dia em que ainda estava um pouco para baixo recebi palavras muito carinhosas que me deram ânimo , amigos antigos que ainda não sabiam do meu diagnóstico por que no início havia me isolado eles foram tão carinhosos que me ás vezes me pergunto por quê não contei no começo?. Tá eu sei a resposta rs tinha medo das reações  o que é normal no início, faz 4 anos que eu recebi o diagnóstico e se eu posso dizer algo a uma pessoa recém diagnosticada é: se respeite e respeite o seu tempo cada um tem o seu tempo.

Mas voltando ao início do texto rs fiz novas amizades por que já que no dia de mediação tenho que ficar quietinha aproveito para conversar e aprender, sim aprender com as pessoas que estão lá pelo mesmo motivo que eu ou não também, gosto de ouvir histórias de pessoas que assim como eu perceberam que de alguma maneira depois de descobrir a EM viram que se tornaram outras pessoas  melhores até , não que antes eu ou qualquer um deles fossem pessoas ruins, só que foi aí que descobrimos que somos capazes de chegar aonde nunca imaginávamos.

O que eu quero dizer com tudo isso é não se limitem, acreditem em si mesmos, eu estou dizendo isso como um conselho que vivo dando para mim rs ás vezes eu me barro me limito e coloco empecilhos para não me arriscar e ir adiante e fazer algo que eu quero . Como a Mary amiga  uma amiga incrível que conheci diz: O que uma pessoa com Esclerose pode fazer? Nós podemos fazer tudo, claro que em alguns casos com readaptações, mas a mensagem que eu quero deixar é que como diz Lulu Santos, Vamos Viver Tudo que há para Viver, Vamos nos Permitir e acrescento vamos acreditar mais em nós mesmos, e se você tropeçar ou cair?. Se levante,se permita se reinvente e recomece mas não perca a Fé .

Fácil não é mas de verdade acho que se fosse fácil não teria graça né?.

Bom já vou indo por hoje, como de costume sei que falei ou melhor escrevi muito mas estava com saudades rs

Bjo e até a próxima

É isso aí

Oii bom sei que ainda estamos em meados de setembro e só costumo fazer uma retrospectiva do que passou no fim do ano mas parei esses dias e reparei na enorme mudança pela qual passei nesses últimos quatro anos após receber meu diagnóstico, daí resolvi escrever um pouco então lá vai rs.

 Recebi o diagnóstico de Esclerose aos 24 anos   no início tinha até medo de falar o nome" Esclerose Múltipla" ,quando recebi o diagnóstico achei que minha vida iria acabar, que me tornaria um peso morto,chorei muito até porque o surto que tive havia afetado minha perna esquerda e tinha muita dificuldade de me locomover até mesmo para levantar do vaso quando ia ao banheiro. Quando saí do consultório estava desesperada e um amigo me disse: "Você não está sozinha e é mais forte do que imagina"no início nem liguei porque tinha muito medo, mas depois parei para rezar conversar com Deus , refleti e  entendi que se eu só chorasse nada iria mudar nem minha vida,  nem  em meu diagnóstico. Levantei a cabeça, aceitei a  "EM"  faço o tratamento,as terapias e procuro cuidar bem.

A cada dia que passa eu agradeço à Deus por estar viva, e porque a cada dia que passa me recupero um pouco mais, o dia em que eu consegui sair sozinha na rua e pegar um ônibus fiquei tão feliz por essa conquista quer dizer: sozinha não, em primeiro lugar Deus andando na frente que me da forças para não desistir, e também com à" Cuca"  apelido que dei a minha bengala, um apoio provisório que uso por enquanto. Um dia saí de casa sem a bengala para ir até um carro de um senhor que vende ovos, comprei andei um pedaço da rua com a bandeja de ovos na mão e subi as  escadas de casa, pode parecer besteira para quem escuta mas para mim foi uma felicidade imensa, chorei de novo só que agora de felicidade e agradeci muito a Deus .Acredito que foi nesse momento que eu fiz uma das escolhas mais importantes da minha vida, eu escolhi viver .

É fato no início  tinha  dias  que eu só queria sumir, fugir de tudo e de todos,e  as  vezes raramente  isso ainda acontece mas nesse momento eu paro respiro fundo, e olho para trás e lembro de tudo que eu já  passei e superei graças  a Deus. Não é fácil conviver  com a esclerose diariamente,as limitações que ela pode causar, preconceito e  até mesmo com a montanha russa emocional  que a  EM  pode  levar o  paciente passar, mesmo assim  com tudo  isso  Escolhi  Viver .

E   no momento  em  que  fiz essa escolha me olhei no espelho  e  disse a menina  Mariana de  24 anos  assustada e triste que eu era e disse a  ela  que  ela tinha  que   crescer  com tudo aquilo, por  que a minha nova versão  escolheu viver. Demorei muito tempo para  fazer essa escolha, sempre fui muito medrosa,insegura e quando recebi o diagnóstico  pensei que  isso  só  iria  piorar,e  por um  tempo isso realmente aconteceu  até  o momento  da  real  aceitação do meu  diagnóstico e nossa  isso demorou  dois anos para  acontecer,só  depois  desse tempo  todo que consegui  ter coragem de  contar  meu diagnostico a um amigo  de infância. Tinha  vergonha,medo mas acho  isso  normal, afinal  tinha  acabado  de começar  uma  no  fase  na  minha  vida  e sabia que  novos  desafios  estavam   por  vir.

Gosto de  dizer que a cada dia vivo  uma aventura  diferente,que todo  dia um  aprendizado,dias  atrás  eu estava  no  ônibus no para  o trabalho  e o  motorista   me parou   e  disse que  estava  feliz  por  me  ver,  ver  meu  progresso  e  que  eu não  havia  desistido e  ainda  brincou dizendo  que logo iria  me  ver  correndo  atrás do  ônibus pra  não  perder rs.  Ele  disse que  o inspiro,  é um  pouco  estranho ouvir de  alguém que  eu   servi de  inspiração,  é  diferente não sei  explicar ao  certo  mas  posso dizer que gostei de  ouvir e saber  que  de  alguma  maneira eu posso ter inspirado alguém a não desistir .Dizem  que  tudo  na  vida  vem  pra  ensinar  e  posso  dizer  por  mim  que  isso  é  verdade,como  já  disse  antes  mudei,  aprendi  e  cresci  muito  como  pessoa  depois  do  meu  diagnóstico,ainda  tenho  muito  para  aprender sei  disso, e  quero  aprender.

E  se  a  vida  é  feita   de  escolhas  bom  Escolhi,   e  vou  continuar  escolhendo  Viver, sou só uma aprendiz  

Laços

Oiee  olha  eu  aqui  de  novo como  vocês  estão?,dessa vez  não  demorei  muito  para  voltar  a escrever. Sabe  é a primeira  vez  desde  quando  eu  comecei  a  escrever  que    título   de   um  texto  me  vem  a cabeça   antes mesmo  do conteúdo  a  ser  escrito,"Laços" estive  pensando  neles  em  um  sentido  amplo da  palavra não  estou falando  dos  laços de  sangue ou   de  fita, mas sim dos que nós criamos durante a vida sejam os de  amizade de amor que ás vezes se enrolam assim como os de  fita rs. Reparei que  só  com  o  passar  do  tempo é  que aprendi   fazer laços,criar  laços e até desfazer  se necessário  e  isso  só  aconteceu  depois  do  diagnóstico  por  que  eu  tive  que  parar  e  ser  apresentada  a  mim  mesma,sempre  vivi   enrolada  nos  meus  pensamento  e medos  que  hoje  percebo  que   eram  até  bobos,  tinha   medo  de  sonhar,  de  fazer  amizades por  medo  de  perder e  até   de  falar  ,  o  que  hoje  já  não tenho  mais  quem  me  conhece  diz  que  falo  mais  do  que  uma  maritaca  rs.  Acho  que   por  este  motivo tenho  criado  tantos  laços,  sempre  que  conheço  ma  nova pessoa  começamos e  ela  me  conta  sua  história   eu  busco   aprender  algo  com ela,  meus  novos  Amigos   Múltiplos é  que  me  ensinaram  a  trabalhar  melhor  esses  laços,  eles  estão  espalhados  por  todo país  mas basta  um  precisar   que , de  uma  maneira   ou  de  outra com   uma  simples  palavra  eles  "enfeitam  poeticamente  nosso  dia  com uma simples palavra de carinho um cuidado  e  sorrimos  como  uma  garota  que  acabou  de  ganha  um  laço  de  a  para  enfeitar o  cabelo".
O que eu quero dizer com isso?,  não tenha medo de criar,fazer e desfazer  seus  laços   viva  se  permita.